Зять доводит тещу своими проблемами: психолог разбирает ситуацию

Что делать в такой ситуации, рассказывает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.

Зять не дает спокойной жизни теще   

В семье моих родителей две сестры, я старшая. Пять лет назад моя младшая сестра вышла замуж, ее избранник почти не общается со своими родителями, а в нашу семью он как-то «глубоко» влез. Я была бы не против этого, если бы не одна проблема. Он постоянно звонит маме и делится с ней своими проблемами: то ему не хватает денег, то у него долги, то проблемы в бизнесе. Он всегда жалуется, а потом мама ходит и сильно переживает и даже болеет. А ему, видимо, после разговоров с ней становится легче. Я думаю, что, если бы у родителей не было денег, он вовсе бы с ними не общался. Я прошу маму не общаться с ним, а она говорит, что это невозможно, ведь он муж ее дочери, и там ее внуки. Свести общение к  минимуму у нее тоже не получается, потому что, как я уже сказала, он постоянно звонит, даже если она долго не берет трубку, намеков не понимает, очень токсичный человек. Как вести себя в такой ситуации маме: действовать или, наоборот, не предпринимать никаких действий?     

Как стать пограничником собственной личности   

На этот вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.   

Как со стороны выглядит эта ситуация? По всей видимости, мужчина не чувствует и не понимает, как нарушает границы мамы своей супруги. Истинные причины большинства поступков, которые мы совершаем, нами не осознаются и сидят глубоко в подсознании. Судя по той информации, что у нас есть, отношения с собственными родителями у мужчины не сложились и сейчас компенсируются заботливой тещей, которая психологически стала заменять маму. И насколько он недополучил от своих родителей, настолько сильно он вцепляется в маму жены. Теща, в свою очередь, бессознательно пытается додать то, что хочет добрать зять, при этом, не осознавая границы своих возможностей, часто не считаясь с собой. Свою лепту в происходящее вносит каждый, то есть люди взаимодействуют друг с другом как ключик с замочком. 

Почему это делает мама? Возможно, это ее типичная стратегия поведения - брать излишнюю ответственность за других, сердобольность характера. Но наиболее глубокая причина все же кроется в отношениях мамы с младшей дочерью. Об этом, нам, увы, ничего не известно, можно только предполагать.

Отношения тещь и зятьев, свекровей и невесток, в первую очередь, зависят от отношения мам с собственными детьми. А как мама относится к собственной младшей дочери? Может она все время тревожилась за ее жизнь, считая ее несамостоятельной? Может, мама чувствует, что ей нужно все время помогать, «спасать» ее, иначе что-то может случиться? Может, испытывает некий долг, вину перед ней и считает, что обязана помогать ее мужу, считает, что семья дочери без нее не справится?  Младшая дочь - это мостик между своим мужем и мамой, она должна играть ключевую роль в разрешении ситуации. Все-таки это ее муж и она, в первую очередь, регулирует отношения с ним, в том числе и по поводу своих родственников. Возможно, как раз-таки, ей удастся донести до мужа суть проблемы. Без действий со стороны мамы тоже не обойтись. Мужчина может совершенно не догадываться, как влияет своим поведением на тещу, если она ничего не говорит, то есть, как говорят в психологии, «не ставит границы». 

Мы боимся ставить границы людям, потому что боимся потерять контакт с человеком. Например: «Зять обидится, обидится дочь, не увижу внуков». У нас преобладает иллюзия, что, если мы не будем говорить человеку: «нет», отношения с ним будут лучше.  На самом деле все обстоит иначе. Если мы излишне угождаем человеку, не можем сказать «нет», много жертвуем собой, чтобы другому было хорошо, то наше же отношение к этому человеку со временем становятся хуже. Подсознательно мы начинаем злиться на того человека, ради которого сами же много жертвуем и не защищаем свои границы, а потом его же делаем виноватым. Нам очень трудно сочетать понятия «любви» и «границ», мы думаем, что «если я кого-то люблю, я не могу ставить границы, потому что прервется тепло, любовь». Но необходимо и сочетать и то, и другое. Это важно сделать маме нашей читательницы. «А как тогда не стать черствым, эгоистичным? Где эта мера, грань?». 

Есть такая хорошая метафора: представьте, что ваша жизнь — это дорога, все ваши проблемы - это мешок, который вы несете на своих плечах, идя по дороге. Рядом с вашей дорогой может тянуться тропинки других людей, они могут идти рядом с вами, неся свои мешки. Кажется, что у кого-то мешок тяжелее, у кого-то легче. Но каждый человек сам ответственен за его содержимое, многие вещи мы положили туда сами.

Сочувствие - это когда я вижу, какой тяжелый мешок несет человек, сострадаю ему, могу дать совет, поддержку, но, не надо нести мешок вместо него, как бы беря его судьбу на свои плечи. Тогда вы понесете два мешка, а отсюда тяжесть на душе, проблемы со здоровьем. Может кому-то из близких удастся по-доброму поговорить с мамой в этом ключе, порой достаточно одного, но меткого слова, чтобы запустить изменения в человеке.